Apple watch. O debería llamarse “Jalada de los pelos”.

Apel guatch.

Para que combine con tus collar de oro y tus vocinas tarántula, mamador.

Apple está pasando por un momento muy duro, los altos mandos de la empresa hacen propuestas estúpidas y se acaban el presupuesto en ellas, la gente ya no quiere sus productos basura porque se dieron cuenta que hacía mejores Sony y hasta Samsung, y los cafés de Starbucks salen cada vez más caros y les quitan capital a sus clientes más valiosos. Sin duda, era el momento de arriesgarlo todo, de lanzar un proyecto descabellado, sin importar lo absurdo y elitista que pareciera: el apple watch.

No se trata del concepto en sí de un smart watch… no, sí se trata de eso, es un concepto absurdo, es inverosímil y sobre todo, al igual que muchos de los gadgets actuales, me gusta decir que: soluciona problemas que no existen.

Un ipod nano con correa+ Gb’s de memoria+ (En el caso de la edición de lujo) oro de 18 kilates= el proyecto más descabellado de la marca Apple.
Te permite revisar notificaciones de whatsapp, facebook, twitter, correo electrónico, monitorear tu ritmo cardíaco y quema de calorías y casi cualquier otra cosa que puedes hacer con un celular, pero eso sí, debes tener un iPhone 6. Y claro, tiene un montón de juegos al más puro estilo Candy Crush para que tu espíritu Godínez pueda mostrarse en todo su esplendor mientras viajas en el metro linea azul.

Todo lo que quieres en un celular pero en tu muñeca, ah, debes comprar también el celular.

Todo lo que quieres en un celular pero en tu muñeca, ah, debes comprar también el celular.

Además del pésimo concepto que es un “reloj” en el que lo último que vas a hacer es ver la hora, están otros mil problemas, y para no hacer más largo el post, porque se que les da flojera, se los voy a enlistar:

  • Precio Excesivo
    Va desde el más económico de unos 8 mil pesos, luego el de 12 mil, después los Sport de 15 y 17 mil, y por último la edición jalada de los pelos: de 10 a 17 mil DÓLARES, algo así como 204, 000 pesos, y claro, trae oro de 18 kilates, pero siendo honesto, no solo por ese precio te compras otras mil cosas, sino que te compras un reloj mucho mejor, de una marca especializada y que te dura para siempre.
  • Compatibilidad
    Para variar Apple y sus jugadas inteligentísimas de hacer sus dispositivos compatibles solo entre ellos, debes tener un iPhone 6.
  • ¡¿Batería de 9 horas?!
    Imagínate tener un dispositivo más que cargar todos los días, teniendo en el closet uno cuya batería dura hasta diez años ¿les digo que aparato es ese? UN RELOJ NORMAL.
  • En un año será reemplazado por uno tres veces mejor, como ocurre con cualquier dispositivo, sobre todo de la marca Apple.

Además de que seguramente habrá un montón de cosas incompatibles, como sitios web, videos, aplicaciones y archivos, como siempre ocurre con esta marca. Por no mencionar que es más que obvio que cuando llegue una notificación lo primero que harás será revisar el celular, e incluso si revisas el reloj, acabarás pensando “qué incómodo” y sacando, adivinen qué: el celular.

Como dije al inicio, un aparato absurdo, un precio de grosería y un concepto apestoso, no queda más que esperar a encontrarlo en un mercado y tratar de usarlo con tu Galaxy con una aplicación pirata (no es cierto como creen). Si lo que quieren es hacer ejercicio, vayan a Martí y compren uno de 500 pesos que hace lo mismo, y si lo que quieren es un reloj inteligente vayan a Sony y compren uno de 5000 y después revisen sus prioridades.

Esa es mi opinión, si no les gusta dejen su comentario, les dejo:
la página oficial del Apple Watch. Ahí se ven.

Apple watch. O debería llamarse “Jalada de los pelos”.

 

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