10 pasos para conservar tu novia vegetariana y seguir siendo un troglodita

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Bueno… quizá tu conquista no luzca así, pero es la idea. Olivia Wilde, 13, vegetariana (disque).

Algunas veces, los deseos carnales llevan a los hombres a ir en contra de sus creencias, a cometer estupideces y a fingir ser quienes no son… bueno, muchas veces… pues bien, este post está dedicado a todos los que, sea por falta de convicción o por azares del destino, acabaron comiendo en un restaurante vegetariano, y mienten a sus ligues diciendo “yo tampoco como carne” sin pensarlo detenidamente. Ojo, no se trata de un instructivo para conseguir una novia vegetariana ni para mantener tu mentira, sino para llevar una sana convivencia con ella y seguir devorando los tacos de suadero de afuera de la Comercial. Comencemos:

1. No le preguntes por qué es vegetariana (sobre todo si es tonta)

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Evita esta pregunta a toda costa, no importa cuanta curiosidad tengas, hay muchas que ni siquiera entienden por qué lo son y solo escucharon a un “especialista” en Martha Debayle u otro programa de radio. Y si ella comienza a contarte (es muy probable) procura no hacer más preguntas de las necesarias.

2. Invítala a comer lo menos posible (aunque tenga hambre)

woman beauty

Hay ocasiones en que los problemas se pueden solucionar de la manera más simple, procurando evitarlos; No se trata de no salir con ella, sino de sustituir una comida con una película o salida al parque, no demuestres cuanta hambre tienes, ni siquiera lo menciones, así te evitarás comer sushi o ensaladas y de paso ahorrarás dinero.

3. No le ofrezcas carne (a menos que sea albur)

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Este paso es quizá el más difícil de seguir, pues requiere tener siempre presente su condición, te recomiendo escribirte algo en la mano las primeras citas, después, te acordarás siempre. No importa que tanto creas que le va a gustar lo que le ofreces, aunque le guste lo va a rechazar y se indignará como si no recordaras su cumpleaños.

4. NO HABLES DE CORRIDAS DE TOROS, NUNCA

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No importa si tienes datos interesantes sobre el tema, tendrás que sacrificarlos. No importa si estás en contra o a favor de ellas, siempre vas a estar equivocado. No menciones jamás las corridas de toros, son una bomba de tiempo que culmina con “Pues si estuvieras en contra no comerías carne” si llegas a este punto, por tu seguridad, cambia de tema.

5. Evita decir que los vegetarianos sólo comen lechuga. Y burlarte de ellos en general (no importa si es sólo una broma, ellas no entienden)

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Muchas veces burlarte de los vegetarianos será muy sencillo, e incluso pensarás que podría causarle gracia… No será así. Además, ellos siempre tendrán “miles de platillos diferentes que no llevan lechuga” Já.

6. No pidan pizza (Ni siquiera la de corazón)

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No, no es buena idea pedir una mitad vegetariana y la otra no, solo hará que te mal mire mientras comes y se sienta excluida. Este paso no es necesariamente malo, en teoría estás ahorrando dinero, aunque claro, lo que van a pedir en su lugar también costará unos pesitos. Si de plano mueres de ganas por pizza, o compras una de papas con orégano (no es mala) o te compras una en el oxxo.

7. Si vas a comer peperami cómete algo después porque apesta

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Aplica con casi cualquier alimento hecho con carne, el olor es muy fuerte, si no te es posible lavarte los dientes, al menos cómprate unas pepitas.

8. No la lleves a +Kota a ver a los animales

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Esto es algo que hacemos desde niños, vamos caminando por la plaza, pasamos el Nutrisa y en eso ¡pum! aparecen un montón de conejos y acariciarlos parece no ser opcional; Procura distraerla cuando pases por estos lugares, hazla enojar si es necesario, PERO QUE NO EMPIECE A HABLAR, o ya no la podrás detener y escucharás hora y media de razones por las que son unos cerdos capitalistas y eres inhumano por comer carne, porque claro, si comes carne estás de acuerdo con todo el maltrato animal.

9. No trates de cambiar su vegetarianismo

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Los vegetarianos son dogmáticos, están casados con los vegetales, y por más razonable que suene tu argumento, no los harás cambiar de opinión, no importa si está anoréxica, no importa si es infeliz comiendo lo que come, lo va a seguir haciendo. Procura nunca proponer siquiera que cambie de parecer o acabarán gritándose, y recuerda que así no es como se ganan las discusiones, a menos que lo que se juzgue sea el volumen de la voz.

10. No trates de hacer un trato justo

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Muchas veces el hombre acaba comiendo donde no quiere, quizá le hace falta ver más “bax”, quizá quiere parecer comprensivo con su novia, quien sabe; sea como sea, nunca uses esta frase “ya comimos donde tú querías, ahora me toca a mi escoger”.
No importa si comiste aguacate y lo odias desde el vientre, ella no va a comer carne porque en algún programa escuchó que tarda diez mil años en salir de su cuerpo, es como veneno para ella.

+Bonus

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En determinado momento de la relación, tu naturaleza troglodita saldrá a la luz y no podrás contener el clásico argumento “No se puede vivir sin comer carne” a lo que ella responderá “Yo soy la viva prueba de que sí se puede” AQUÍ es donde se pone a prueba todo lo aprendido, pues no importa cuanto lo desees, no importa si tienes razón, nunca, NUNCA, respondas con “Sí… y mira como estás”.

De más está decir que evites insultarla y pegarle, al menos si tu cultura lo prohíbe. Eso fue todo, compartan tanto el post como sus experiencias, nos vemos en la próxima.

Amen Ehdeezión.

10 pasos para conservar tu novia vegetariana y seguir siendo un troglodita

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