10 pasos para conservar tu novia vegetariana y seguir siendo un troglodita

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Bueno… quizá tu conquista no luzca así, pero es la idea. Olivia Wilde, 13, vegetariana (disque).

Algunas veces, los deseos carnales llevan a los hombres a ir en contra de sus creencias, a cometer estupideces y a fingir ser quienes no son… bueno, muchas veces… pues bien, este post está dedicado a todos los que, sea por falta de convicción o por azares del destino, acabaron comiendo en un restaurante vegetariano, y mienten a sus ligues diciendo “yo tampoco como carne” sin pensarlo detenidamente. Ojo, no se trata de un instructivo para conseguir una novia vegetariana ni para mantener tu mentira, sino para llevar una sana convivencia con ella y seguir devorando los tacos de suadero de afuera de la Comercial. Comencemos:

1. No le preguntes por qué es vegetariana (sobre todo si es tonta)

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Evita esta pregunta a toda costa, no importa cuanta curiosidad tengas, hay muchas que ni siquiera entienden por qué lo son y solo escucharon a un “especialista” en Martha Debayle u otro programa de radio. Y si ella comienza a contarte (es muy probable) procura no hacer más preguntas de las necesarias.
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12 cosas que puedes comprarte con el ex-sueldo de 1,200,000 de Carmen Aristegui

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En pleno furor del aristeguismo Ehdeezión llega (como siempre) tarde y para quedar cada vez peor. Aquí la lista con lo que pudo haber sido la lista de mandado de la ex-conductora de MVS, ahora cadena propiedad de Peña Nieto, vástago de todo lo malo de México, culpables de la devaluación del peso, la subida del precio de la tortilla, la muerte del Perro Aguayo y de su hijo, parte del monopolio informativo de Televisa, vendepatrias como el PRI, PAN, PRD, PSD, PDF, USB, RPG, LOL, ROFL, ROFLMAO, ETC.

1. El Apple Watch Edition (17,000 dls)

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Dar las noticias es un oficio que requiere puntualidad. Claro que ver la hora lo logra cualquier reloj de 2 dls, pero dar la hora y a la vez demostrar que Apple te vio la cara como nunca es un lujo que sólo se puede permitir la conductora más imparcial políticamente hablando de este país. Y López Obrador. Y el hijo de López Obrador.

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¡Nintendo y DeNA trabajarán en videojuegos para móviles! ¿Será esto un Super Mario Candy Crush? Dios nos libre.

Se pronuncia "Di en ei" según ellos...

Se pronuncia “Di en ei” según ellos…

Luego de algunos años de negativas y acciones relativamente bajas, Nintendo y DeNA, ambas compañías japonesas, anunciaron una firma de alianzas para incursionar en el mundo de los videojuegos para móviles, según Satoru Iwata, en el diario “Nikkei”.

Así es, finalmente podremos tener al plomero más famoso del mundo en la gorila glass de nuestros iphones y dispositivos Andriod… bueno, no exactamente, el anuncio es algo confuso (quizá otra vez por broken english), no hay casi nada seguro, no se anunció ningún Mario Party, Mario World ni Pokémon de ninguna versión, simplemente se habló de que los juegos para esta plataforma no serán un remake ni adaptación de otros, es decir, serán juegos nuevos y completamente originales.

La alianza surge a raíz de que Nintendo no tiene experiencia en el campo, nunca ha creado videojuegos para móviles, es más, jamás ha salido de fabricar juegos para sus consolas, a pesar de que casi cualquier gamer promedio ha tenido (ilegalmente) un emulador de Mario kart o pokémon tanto en consolas como en celulares, pero traten de explicárselos…
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Wolfenstein: The new order (reseña)

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Se pronuncia Volfenshtain… bueno, así le digo yo.

¿Como sería el mundo si los nazis hubieran ganado la segunda guerra mundial? ¿Y si las bombas atómicas no hubieran sido lanzadas en Japón sino en Estados Unidos? ¿Y si el poder del imperio nazi fuera tan grande que aplastara todas las resistencias? Les diré cómo sería, como Wolfenstein.

En un futuro alternativo sumamente oscuro, “Nos superan en todo… nadie sabe por qué…”. Los aliados fracasaron en el intento de desintegrar el gobierno nazi, aparentemente cuentan con tecnología muy avanzada, bestias mecánicas y armamento fuera de lo común. Una pequeña facción lleva a cabo el último intento por derrotar a Hitler y al general “Calavera”, sin embargo, tras una emboscada se ven atrapados en la fortaleza y la única manera de salir es por una ventana, a 40 metros de altura… Después de este incidente, aunque algunos de los rebeldes sobrevivieron, el capitán Blazkowicz se declara perdido en acción, y así es como comienza tu papel en este juego.

Blazkowicz es definitivamente uno de los soldados más duros en la historia de los videojuegos, un hombre que ha pasado por casi todo, ha luchado en todos los continentes y matado cientos de nazis, además de todo lo que le queda por delante en este juego, que sin dudas te hará emocionarte más de una vez.
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Historia completa del despido de Aristegui. A VER SI ESTO SÍ LO LEEN.

Para que dejen de compartir sus "SOPITAS" un rato, de menos.

Para que dejen de compartir sus “SOPITAS” un rato, de menos.

Ehdeezión jamás se ha caracterizado por apoyar o estar en contra de cualquier campaña de activismo o temas políticos, de hecho, siempre he considerado que somos una plataforma neutral, y que sobre todo, no se mete donde no le llaman. Pues bien, nadie nos llamó aquí, pero una vez más, gracias a mis tan apreciados contactos de Facebook, me he dado cuenta que la gente no está informada en lo más mínimo sobre el tema, comparten uno que otro enlace donde no hacen más que disfrazar las cosas a su conveniencia, ya sea para demeritar a Aristegui y su equipo o para santificarla, y ya basta; No pude soportar un día más de ver publicaciones en las que se nota que ni siquiera leen lo que comparten por el simple hecho que su argumento es “¡CENSURA!” o “Este país está cada vez peor”, y me pregunto ¿Esa es toda su opinión? ¿Es lo único que entendieron de párrafos y párrafos de información? que fastidio, en serio.

No defiendo la decisión de MVS ni la postura de Aristegui, únicamente estoy aquí para informar, y creo que muchos deberían seguir ese ejemplo. Pues bien, vamos por partes…
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Apple watch. O debería llamarse “Jalada de los pelos”.

Apel guatch.

Para que combine con tus collar de oro y tus vocinas tarántula, mamador.

Apple está pasando por un momento muy duro, los altos mandos de la empresa hacen propuestas estúpidas y se acaban el presupuesto en ellas, la gente ya no quiere sus productos basura porque se dieron cuenta que hacía mejores Sony y hasta Samsung, y los cafés de Starbucks salen cada vez más caros y les quitan capital a sus clientes más valiosos. Sin duda, era el momento de arriesgarlo todo, de lanzar un proyecto descabellado, sin importar lo absurdo y elitista que pareciera: el apple watch.

No se trata del concepto en sí de un smart watch… no, sí se trata de eso, es un concepto absurdo, es inverosímil y sobre todo, al igual que muchos de los gadgets actuales, me gusta decir que: soluciona problemas que no existen.

Un ipod nano con correa+ Gb’s de memoria+ (En el caso de la edición de lujo) oro de 18 kilates= el proyecto más descabellado de la marca Apple.
Te permite revisar notificaciones de whatsapp, facebook, twitter, correo electrónico, monitorear tu ritmo cardíaco y quema de calorías y casi cualquier otra cosa que puedes hacer con un celular, pero eso sí, debes tener un iPhone 6. Y claro, tiene un montón de juegos al más puro estilo Candy Crush para que tu espíritu Godínez pueda mostrarse en todo su esplendor mientras viajas en el metro linea azul.
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La nueva Macbook 2015 con un solo puerto, innovación ahora sí.

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Gris espacial, Oro y Blanco.

Vivimos en una época de “innovaciones”, cada día hay nuevos proyectos y conceptos supuestamente revolucionarios, pero hablando objetivamente, cualquiera puede darse cuenta de lo poco que ha cambiado nuestro estilo de vida (en cuanto a la tecnología se refiere) en los últimos… 3 años, por no decir más y que alguien me reclame.

¡Tenemos los CD’s hace ya casi 30 años! y aunque claro, existen los Blu ray y las USB (también ya muy antiguas), no se ha logrado reemplazar una tecnología tan obsoleta como lo es el formato físico, teniendo la simplísima posibilidad de por ejemplo: el Bluetooth y por supuesto internet. Aunque el almacenamiento en la nube es ya muy usado en algunas comunidades lo cierto es que aun existen otras que desconfían de él (coff Jennifer Lawrence), por no mencionar a la tía Lencha que no tiene idea de que existe la posibilidad de conectar sus dispositivos y evitar tanto CD y USB por medio de muchos sistemas y programas.

A lo que voy con todo esto es que, muchas personas se han aferrado en estos últimos años a tecnologías medianamente cómodas (y en algunos casos desastrozas), por un aparente miedo a no entender o a terminar liándola con las nuevas, y tan es así que, en una jugada muy arriesgada, Apple decidió privar a su nuevo modelo: La ipad Macbook, de la posibilidad de usar tecnologías obsoletas, es decir, se han removido todos los puertos del ordenador (incluyendo HDMI y CD) a excepción de uno, el USB 3.0 tipo C, o simplemente USB-C, donde comúnmente va el cargador y donde ahora usaremos un adaptador que vendrá en la caja en el mejor de los casos.
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